おーいぇーい

明日は1ヶ月ぶりの休日でございます。
まぁ、それなりに色々と用事はありつつも『休日』という響きだけで
喜んでしまう休日イブの夜（笑）

明日は、子供を連れて実家に出戻って来た友達の愚痴を聞く予定。
場所は市の体育館。何でも子供の遊び場があるので、放っておいても
ゆっくり話ができる。と彼女の話。

・・・実際、私は市の体育館に行ったことがない。ましてや久しぶりの
友達との会合にその場所を使おうと思ったこともない。

『せっかく市の体育館に行くなら、何かスポーツしよーぜ』

ってな元気も体力もない（苦笑）
久しぶりの友達に会うことに楽しみな反面、お茶は缶コーヒーかい？
と幾分おっくうにも感じる複雑な気分。

あとは銀行行ったり、整体でリフレッシュしたり。色々。

ここ何ヶ月で早寝早起きの習慣がついてしまい、せっかくの休日前夜
にもかかわらず22:00には既に睡魔と格闘。そしてK.O負け。
で休日の朝には5:30起床。・・・思いっきり年寄りのような生活。

+ + +

先週末から華系くんと話をしていない。メッセで呼ばれても電話が
なっても全て無視。今は話をしたくない。
多分、今中途半端に話をしたら絶対に血管切れて（私が）本当に2週間
後の待ちに待っていた（はず）のジャカルタ航空券を処分してしまい
そうな気がするから。うん、絶対にしてしまいそう。

今、すでに行きたくない。行くなら沖縄でも行って沢山泡盛飲みたい。
1週間の休暇を潰す気はさらさらないんで。ジャカルタに行かなくても
私的にはOK。でも行かなかったらこのまま冷めてしまいそうだから
（私の気持ちが）それは避けたい。

『彼に対する気持ちはこんな程度だったのか？』

最近の私のテーマ。ふと良く考えている。彼のことは大好きだけど
彼が全て悪い訳じゃない（国柄とか色々）ことも分かっているつもり。
でもどうしても許せない部分、直して欲しい部分を伝えると

『分かった。頑張ってみる。』

と言ってはくれるものの・・・頑張っている経過が全く見えず、毎回
同じコトの繰り返し。何でも2度までしか我慢できない私が彼だけに
対しては何度も我慢してきた。習慣も何も全て違うから、私の考えだけ
を押し付けてはいけないだろうから、と思って。

でもさ、できないなら『難しい』って言ってくれれば再度話し合って
お互いの妥協点が見出せるのに、彼はいっつも

『大丈夫、心配しないで。努力するから』

こればっかりだ。この努力はどれくらいの時期が必要なのか？
半年では足りないのか？私には分からない。
遠恋なだけに、配慮して欲しい部分を全く配慮してくれない。
こんなイライラした気分で2週間後にジャカルタに行ったら、私が来た
ことに浮かれている華系くんを見ても素直に再会を喜べないどころか
冷めた気持ちで彼を見ている私がいるに違いない。

それはいやなんだよなぁ。。。

行くか行かないかの結果を出すのは、もう少しあとでもいいかな。と
思っている。航空券が無駄にならないといいんだけどねぇ。

とーっても複雑な気分。